杂感杂感

做了一夜美梦甜甜地醒来春草窗帘
暗香浮动鸟鸣穿过晨曦婉转于情景交融微微睁开双眼你已不在梦中那昙花一现错借昨夜东风人生路漫漫一梦复一梦醉入飘渺幻境夜夜万紫千红作者简介:萧仲莲,湖北长阳人

 
 翻经阅卷,适合运动之后缓解稍稍疲惫的身体。总是不太适应电子书,少了声香色只剩字,太奇怪了。

第三集熟肉看完了。
我太喜欢这一集,它让我看到了希望。
很多GN都觉得这集很虐,我倒不这么觉得。
当事情坏到不能再坏的时候反倒带来了转机。
这集我看到了一个从坚硬的壳子里被逼出来的Christopher
我感谢战争,感谢谣言,感谢那些企图毁坏他名誉的人,感谢他那个愚昧软弱的父亲。
也感谢他妻子那些情人,当然还有Sylvia。
她终于把他从壳子里逼出来了,用那些子虚乌有的谣言,用她那些虚虚实实的情人,用她来路不明的儿子,当然还有她激烈恶毒但却一针见血的语言。
上集看得我无比压抑。Christopher坐在火炉边,面对他的柏拉图恋人流着泪说,我想要的我得不到,我所坚持的已经破灭。
他已经不知道他活着的盼头是什么了,虽然那就坐在他的对面,却无法说出口。
但这集好太多了。他的智力受损,他的名誉被毁,但这些却使他真正面对了他的内心。而不是试图用他的大脑,他冷静克制保守的大脑,去控制一切。
面对他自杀的父亲,他没有像母亲死的时候那样默默去忍受,试图用合理的解释来掩盖。
我看到了他的愤怒,他的怨恨,他对他哥哥说出的是他内心真正的感受,而不是虚伪的承受这一切。
他面对妻子的歇斯底里做出了正面的回应。他第一次告诉了Sylvia他娶她的理由,他忍受她的放荡,忍受她情人的侮辱报复,他有自己的原则,即使她无法理解。
当他放弃格洛比,放弃他儿子的宗教信仰,放弃他至今为止所坚持的东西,对V说出请作我的情人的时候,我发自内心的笑了。
肉体真的不算什么,他们精神上结合了。他有了活下去的理由,有了从战场上回来的盼头。从人杀人的战场上回到人吃人的社交界,只因为她的存在,他找到了自己的希望。
Sylvia真的可怜又可恨。虽然我非常喜欢她。一步错步步错。她试图用她的方式挽回一切无法挽回的事。她不能停止,不能放手,不然她就失去了活下去的希望。当她决定回到她丈夫身边的那一刻起她就意识到了。她将永远痛苦的活在自己一手造成的错误里。然后用折磨她的丈夫来作为渡过今后漫长的婚姻生活的唯一的目标。

今天的十月,比以往冷了好几度,风无情的拍打在脸上。听朋友说北方有的地方已经开始下雪,不经意间这一年即将过去。

这久我开始慢慢认识自己,也许有点晚,但我不想总是浑浑噩噩。

 
 翻经阅卷,一边似坟头灰草,行走于纷纷白骨之上;一边似两袖添香谈笑于大好河山之中。

不知不觉就啰里啰唆了那么多。稍微说点题外话。
缺你真是,不论在哪部戏里都有一个为你默默付出的好哥哥啊。看到他哥对V说的那番话我真的感动了。这世上总有默默爱你的人。总有值得你为之活下去的希望。
还有他那个矮个子的朋友。我没有看过原著所以没资格说太多。不过从剧里来看。尽管他虚荣,出身低下,不择手段的想往上爬。但是对Christopher来说他是唯一的朋友,他愿意帮助他,相信他,有时甚至依赖他。他是他孤傲心灵的一丝慰藉,不管怎样此时此刻我感谢他的存在。在生活中我们总是需要一个这样的人。

这一年碌碌无为,新年的壮志,融化得已经看不见影。我混混沌沌的过了这一年,即将接近尾声,我也是迷茫不已。

第一节心理课上,不知道为什么我的心一直在砰砰跳,有些话语像一根根针刺着我的心。是的,我的心无法完全打开······

 
 字断如金,嬉笑怒骂一篇即是千年,提笔时便已经走出时代。而时代和时代也是没法比较的,都是混乱中的静止。混乱的是世界,时空,静止的是自己。

我喜欢这部剧已经超越了一般的范围,无论怎样它慰藉了我的心灵,在为4万字论文奋斗的苦逼的日子里。感谢它带给我的一切,然后继续等下一集。

大学生活真非我们想象那样如意,每天无方向的做着一堆社团,班级的杂事,也没固定的方向让你忙碌,直到最后才发现做的事多,可并没有什么收获。我们习惯了哀嚎,习惯了抱怨,每天充斥自己头脑的不是满满的正能量,而是令人作呕的负能量,我们很想改变,却不得不屈服于自己的懒惰。

有的人你不知道为什么,短短几分钟时间,就会让你认定。你说,学心理学最大的好处就是能把自己搞得很清楚,但是却无法去改变。我发现我们有太多的相似,反应迟钝,记忆力差,路痴同一个地点走二十遍都会记不清楚,而这些都是我们所不能改变的结构。

 
 创作之时难免要思考个人与大众的问题,只是大众也必须是跨时代的,否则,太难了。而经过虚构的文字,最终也将落脚于现实吧。创作者也必须要是敏感的,拥有强感受力的。为此要承受的一些其他东西也只有创作者才知道,他们不说,至少从不明说。

人生,总要经过这一阶段,但是前方的路说长不长,说短不短,没有用不完的时间,只有纠不完的懒惰。青春,再说一次,加油吧!

还有“用自己的心去满足自己想要的一切”,虽然我还未达到“一切”的高度,但也是很多了,在这一层面,我应该算是成熟的。就像我的那句话“有时候我像个白痴,有时候我又理智得要命”。理智的时候就是成熟的表现吧。

 
 我用力触碰这个世界,是为了与这个世界保持一点点距离。而我也终将模糊自己与世界的轮廓,只剩下影子。

我是一个不善于表达自己感情的人,我从不开口不代表我没有想法,我承认我有时候后知后觉,可有时候我比谁都敏感。我写悲伤的文字不一定就代表我悲伤,我的悲伤我写不出来······

   I could be you, you could be me.

我突然想起,王家卫的电影里重复着这样一个说法:如果一个人有了秘密,他会跑到深山,找一个树洞,把心里的秘密对着树洞吐诉,再用泥巴把洞口封住,这样秘密就永远不会有人知道了。我在想,这样树会不会痛,还是痛并快乐着?

事实上我们根本没有太多时间去悲伤,就像阿武说的“不知道从什么时候开始,在每个东西上面都会有一个日子,秋刀鱼会过期,肉酱会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上还有什么东西是不会过期的。”过了保质期,生命也将终结。

生活的节奏快得我跟不上脚步,好像被绑了手脚,然后,时间小刀肆意在我脸上雕刻,直至面目全非;又好像明天的时间可以拿来今天用,这样我就多了一个明天。

所以空下时间,我喜欢一个人各处走走。阿菲觉得听很吵的音乐可以什么都不想。而我是一个不太受得了高分贝的人,我只要低低地听一首歌,也可以什么都不想,或是想很多。塞上耳麦,静静地看着每一个人,做着不同的动作,他们也是静静的,就像看一场无声电影。

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