【奥门威胁斯】那十件事可毁掉孩子的虚荣感_母婴育儿_好管历史学网

幼儿的内心很脆弱,经不起一点的伤害,或许,在父母的眼里只是小小的矛盾,但在孩子心里却相当于一场狂风暴雨,因为这是他爱的两个人吵架,他感到无能为力,只有暗自神伤。所以即使是玩笑,在说之前也要考虑孩子内心的感受。那么,还有那些行为会让孩子感到害怕、没有安全感呢?

童年的安全感是今生幸福的宝藏,如果想让你孩子真正幸福,让他在成长的每一步都有取之不尽的宝藏,请给他一个温暖自由的童年。这种安全感是否在童年被满足将决定孩子一生关于幸福的潜意识走向,将为他今后人格的开成造成不可磨灭的影响。

美国着名心理学家马斯洛认为,安全感是孩子心灵成长的重要基石,能帮孩子更好地融入社会,这与父母的教养方式关系密切。下面这些宝宝的异常举动,可能就是安全感缺失的表现。

“哇!好粗的两条白萝卜,你这么胖还敢穿短裙来学校,真是笑死人了!我看你该减肥了啦!”小浦指着春满的腿说,同时手叉腰狂笑不已,只见被他嘲笑的春满尴尬得涨红了脸。

1、我和爸爸分开,你要跟谁?

请一定不要当着他的面和你的伴侣吵闹,请千万不要问他,如果我跟爸爸离婚了,你想跟谁过?对他来说最大的安全就是家庭的和谐,父母的恩爱,轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质形成的乐土。

1、经常害羞或害怕。健健在幼儿园跟小朋友们玩得非常好,可在老师面前却很羞涩。老师和他说话,他就像做错了事,一直低着头,满脸通红,说话结结巴巴。

没错,春满的体型与班上的其他同学相较是大了一号,妈妈也总是提醒她平时少吃一些。没错,她的确非常喜欢穿着短裙及雪白的长袜上学。没错,小浦说的似乎都没错,但是,这些太直接的话语,听在春满的耳中就是非常不舒服。

问这句话的父母可能只是想知道,孩子究竟跟谁更加亲近些?但却没有考虑孩子的感受,孩子还小,意识不到这只是个假设,会当真,这样的问题,给孩子带来的恐惧是巨大的,给孩子带来的伤害也是无法弥补的。两个亲近的人,做一个抉择,无论怎么看,这种选择都是残忍的,所以,父母不要为了自己的好奇心,去问孩子这种问题,即使很想问,也要等孩子长大以后,有分辨能力的时候再问!

请不要对他动辄大声斥责,不要不假思索地就去打骂孩子,他虽然年纪小,但是他有感觉和感情,他不是木偶。不要让他在梦里都充满了恐惧和忧愁。

建议:面对权威感到害怕,见到陌生人害羞,都是缺乏安全感的表现。建议家长多与老师沟通,可采取亲近式交流帮孩子减压:当孩子面对陌生人害羞或害怕时,家长不要觉得丢脸而斥责,要包容孩子,摸摸他的头、蹲下来亲切地安慰他。请老师多鼓励孩子,共同帮助他。

春满有些不知所措地杵在原地。说真的,她很想用力反击,但在她还想不到该如何回应时,小浦紧接着又送上一波波实话。

2、将心中的不快冲着孩子发泄

请不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上,宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩,他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。

2、父母在与不在大不同。小多对妈妈非常依赖。只要跟妈妈在一起,就手舞足蹈的,可妈妈一离开,就大哭大闹。

“BMI,你有没有听过BMI?Body Mass
Index,身体质量指数。”小浦流畅又自信地念起了英文。

父母也是人,也会有不开心、受委屈的时候,但千万不要把这些不良情绪发泄到孩子的身上。有的父母在工作的时候不顺心,回家以后也对孩子板着一张脸,或者看到孩子做了什么他不满意的事时就呵责他,这样孩子会感到很没有安全感,所以,父母一定要学会控制住自己的情绪,即使没控制住,也要像孩子说明原因,获得孩子的理解。这样也可以让孩子学会体谅他人、学会换位思考。

请不要挖苦讽刺自己的孩子,尽管他有自己的缺点,他自己也不愿意这样,请不要让他稚嫩的心背上沉重的压力。请让他懂得爱和宽容是无价的宝贝。你对别人的言行,他会不自觉的模仿。不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。

建议:依赖父母也是孩子缺乏安全感的表现,可能与获得关爱不够有关。建议首先多跟孩子做情感交流,不能把孩子甩给老人或保姆。出现类似情况后,父母可采用触肤情感刺激帮孩子找回安全感。比如每天下班回家先抱抱孩子,睡前给孩子一个吻。

春满似懂非懂,虽然似乎曾听爸妈聊起过这很像IBM的BMI,但重点不在BMI三个字,而是小浦在说了一串计算公式之后,后点到的“轻度肥胖:27≤BMI<30”中,“肥胖”这两个字。

3、打骂是极端的教育方式

请不要在别人面前故意强调他的不足,请相信古训“人前教子”恰恰是错误的,他也有深深的自尊,即使全世界都抛弃了他,至少你的肯定就是他最温暖的阳光。

3、总与小朋友起冲突。康康很容易和小伙伴起冲突,稍不顺心,就用“拳头”解决问题。

春满感到一股恼羞成怒冲上心头。但总是有话直说的小浦似乎并未感受到她的气愤。“春满,我是看在你是我的同班同学分上,为你好,才认真跟你说哟!”

有的父母性子比较急,一旦孩子做错什么事情,为了不让孩子再次犯错,就打骂孩子,为了让孩子记住教训,不再犯错,但这样做往往适得其反。家庭暴力的负面影响远不止一点点,孩子在这种家庭氛围下容易消极自卑、没有安全感、胆小、叛逆、甚至在孩子长大以后也容易变得有暴力倾向。父母本意是好的,但却带来了那么多的不良后果。所以,父母们停止用打骂的方式来教育孩子吧,多沟通交流、用一颗宽容的心来包容孩子,让孩子在温和的教育方式下成长吧!

请爱惜自己的身体,给孩子做一个保护自己完善自己的榜样,要让他知道只有好身体才会有幸福的生活。如果你不幸生病,一定不要让孩子感到缺少了安全,至少你的态度要乐观,要让他知道乐观的人生态度可以抵消疾病和痛苦带给生命的创伤。

建议:这类孩子的家长往往态度简单粗暴,家庭氛围也不和谐,导致孩子对外界人和事心存戒备。他们用霸道的行为掩盖内心的敏感与脆弱。建议家长首先要反省自己,而不是一味责怪或打骂孩子。其次要营造和谐的家庭氛围。从权威型家长逐步向民主型转变,遇事讲道理,用榜样作用逐步引导孩子养成平和、友善的性格。

“没错,小浦你真的是很——认——真。”春满双手垂下握着拳,心想:“为我好?但你说得太——认——真了,我根本一点都不想听!”

在孩子伤心的时候,宽慰孩子;在孩子成功的时候,分享喜悦;在孩子失败时,给予鼓励;在孩子沮丧难过时,支持、体谅孩子。我认为,这就是所谓的安全感,安全感没那么复杂,安全感就是在日常生活中形成的,所以,父母多换位思考,替孩子多想想,这样孩子就能在一个有安全感的氛围中快乐成长了!

请让孩子知道除了健康的体魄,还要拥有健康的灵魂,请交给孩子积极调节自己的方法,请不要让他小小年纪就皱着眉头品尝沉默和忧伤。

“我妈妈说平时要少油、少盐、少糖,营养要均衡……”小浦说得头头是道,意犹未尽,但春满听着听着终于忍无可忍,拉高嗓门嚷着:“林小浦!你给我闭嘴!不要再说了!”还好,走廊上没有其他人,不然春满真的想挖个洞、蒙着头,整个人躲起来。

请不要限制了孩子沟通的欲望,让孩子学会和别人沟通来快乐成长,不要让他封闭了自己,躲在自卑和自闭的矮墙边默默流泪。请不要让他习惯孤独。请让他学会与人相处是一件多么轻松的事情。

小浦不认为自己说错话。或者应该这么讲,他的每一个字似乎都是忠于事实,也符合道理。然而,春满已经受不了他这种说话太直白的方式。小浦在她的身材、体重、外型上做文章不是第一次了,春满心想:“我长得胖,关你什么事?”

请不要在孩子得意时打击他的创造,尽管有时这种“得意的创造”给成人带来了麻烦,不要让他觉得自己一无是处,无所适从,请让他感到自己的力量,给他一个正确的展示能力的方向。

面对春满如此激动,小浦被吓了一跳,但他还是摸不着头脑,继续说着:“你是吃错什么药,干吗生这么大的气?我妈说易怒的情绪对身体健康会有不良影响哟!”

请学会欣赏孩子,请学会给孩子最大的疼爱——灵魂平等地与孩子对话。不要让他觉得你是狱警,他是囚犯,请让他觉得父母首先是他最信任的朋友。

春满真是感到欲哭无泪,顿时说不出话来。

你做的这一切,都会让孩子给自己的童年描绘一幅画面,然后深深烙印在他的心灵深处,成为他自己都意识不到的潜在信号,或好或坏都影响他的一生。而这幅画面的基调是你不经意间替他完成了。

秘诀019?换个方式说

即使你不能一一做到,但至少请你这样去想,至少请你为了孩子真正的快乐来思考一下,请在他童年时给他最需要的礼物——安全感。

秘诀020?施与受的衡量与判断

秘诀021?留意说话的刀

秘诀022?说话区间车——停顿与觉察

秘诀023?别道人之短

忠言逆耳。有些话的确是实话,却不容易让听的人接受。所以虽然是实话,但是讲的人可能没料到,这句话会在听的人心中引起化学变化,激起对方不愉悦的情绪。

有些话是原汁原味,虽然未添加任何调味料、防腐剂和人工色素,但是,却不一定每个人都习惯这种未经调理的生吃方式。引导孩子把同样的话换个方式说,就如同善用一下烹调、料理的方法,让听的人对于这些话产生食欲,有着一股愿意接受建议的胃口。

例如:“春满,你应该对裙子及雪白的长袜情有独钟吧。或许偶尔也可以来一次长裙,我想应该别有一番风味哟!”

换个方式说说看,让接收信息的朋友至少有意愿聆听。

我们常自以为说的话是为了对方好,但施与受之间的感受,并非总是一致。引导孩子思索,讲这些话之前,对方是否有需求?换个方式看,这些话说出口之后,对于当事人的正面帮助是什么?

“如果我是春满,我会希望对方也这么说吗?”

“听了这些话,我会怎么看待对方的用意?是嘲笑揶揄?还是体贴关注?”

“而我自己期待对方怎么说呢?”

引导孩子将自己转换到对方的角色,换位想想,孩子将会比较清楚自己该如何措词表达。

言语有时像一把刀,没说好,不仅伤了对方,也伤了自己。需要引导孩子觉察自己说话的这把“刀”,是否太过锐利或使力不当,以至于太用力而伤了彼此。建议你,平常将孩子所说的话记录下来,在白纸黑字上,与孩子字字斟酌。

以这句“哇!好粗的两条白萝卜,你这么胖还敢穿短裙来学校,真是笑死人了!我看你该减肥了啦!”为例。我想,没有人喜欢自己的双腿被形容成两条白萝卜。因此,引导说这句话的小浦自我觉察,如此形容的用意是什么?或者在人际沟通上,提醒自己类似的话应该是不需要说的。

“你这么胖,还敢……”如同春满承认自己的体型,但“胖”这个字,是否需要如此直接说出?是否有别的替代词?例如:以“丰盈”“丰满”修饰。同时“减肥”这两个字,是否令对方感觉过于刺耳?也许磨一下说话的刀,改以“瘦身”“塑身”来取代,听者的感受会好一些。当然,“你还敢”“笑死人”这些用语能免则免,多说无益。

说话区间车——停顿与觉察

有的孩子说话太直接,特别是一句紧接着一句像箭般射来,却没有留意听的人对于这些话的反应。这种直接的讲话方式,往往让对方更加不舒服。

孩子需要练习“说话—停顿—说话”,就像区间车一样,站站停:列车长下车,在月台上查看,安全无虞,接着用手势代表OK,然后列车再继续前进。

孩子需要被引导,在说完一句话之后,停格,留意对方的反应,以确认自己刚刚说的话是否适当、得体,进而调整接下来的说话内容。例如:小浦是否有觉察到当他讲完后,春满双手垂下握着拳,或拉高嗓门大嚷。这些都是对方所发出的讯息,就只怕说的人完全没有接收到。

停顿,觉察对方的反应。停格,给自己有修正微调的机会。停顿,让孩子说话避免不近人情,过于直接。

如果要让孩子安全地说话,简单的方式就是“别说对方的缺点”。若孩子太以自我为中心,有时在说话上便容易以讲对方的弱点来提升自己的信心,却忽略了对方的感受。

要避免触及到对方缺点,容易的做法就是平时多多练习说好话——看见对方的优势、强项、值得仿效的特质和表现,而加以回馈。孩子将发现纵使自己心直口快,但如果的的确确都是肯定对方的话,那么人际关系很容易就会往好的方向扭转。

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